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Joke ジョーク Joke

言葉の遊びは、古くからある人類だけの楽しみです。
笑いとユーモアで楽しい時間を過ごしましょう。

塾員の皆様のご投稿をお待ちします。
★掲載はペンネームで行いますが（ご投稿の際は氏名、卒年／学部をお知らせ下さい）
ご投稿はこちらからどうぞ！

★　ブッシュ大統領のホワイト・ハウス　ツアー　（勝どきシティボーイ提供　06.16-2003）

　就任式の前に、ブッシュは前任者クリントンからホワイト・ハウスのツアーに招かれました。
何杯かのアイスティーを飲んでから、彼はクリントン大統領にプライベート・バスルームを
使っても良いかと尋ねました。そして彼は大統領の純金の男性用便器に驚かされました。

　その日の夜、ブッシュは妻ローラにその便器のことを話しました。
「ちょっと、考えてもごらん。私が大統領になると、個人用の純金の便器を持つことになるんだよ。」

　その後、ローラがヒラリーとホワイト・ハウスのツアーをした時、
ヒラリーにローラは、ジョージが大統領のバスルームに、純金の便器があったことが大変印象的
だったと話していたと、語りました。

　その夜、ビルとヒラリーがベッドに入る前に、ヒラリーがビルへ向って言いました。
「ねえ〜、私、誰が貴方のサキソフォンにおしっこをしたのか、分かったわよ」

★　チェイニーとブッシュが飛行機で　　（勝どきシティボーイ提供　06.16-2003）

　デイック・チェイニーとブッシュ大統領それにブッシュ・パパが大統領専用飛行機
（エアーフォース　ワン）に乗っていました。
チェイニーがクスクス笑いながら「ねぇ、もしも私が１００ドル札を窓から投げたら
誰かが大喜びするだろうね。」と言いました。
　するとブッシュは肩をすくめて言いました。
「そうさね〜、私は１０ドル札を１０枚投げるよ。それで１０人が大喜びさ。」
　最後にブッシュ・パパ曰く
「確かに面白そうだな。私なら１００枚の１ドル札を窓から投げるよ。そうすれば
１００人の人達が大喜びするよ。」

　パイロットの女性が目を剥いて彼等を見て言いました。
「私は貴方たちを窓から投げるわよ。そうすりゃこの國の人達は皆大喜びよ。」

★　インテリジェンス・クイズ　　（勝どきシティボーイ提供　04.07-2003）

　イギリスを訪問したブッシュ大統領は、女王陛下からお茶に招かれました。
大統領は女王陛下に、彼女のリーダーシップ哲学をお尋ねしました。
女王は彼女が聡明な人々に囲まれていると答えました。そこで大統領はどの様に
して彼らが聡明であることを知るのかと尋ねました。

「私は彼らに正しい質問をするのです。」と女王陛下は答えられ「デモンストレ
ーションをお見せしましょう。」と、トニー・ブレア首相へ電話を掛けました。
「首相閣下、この質問にお答えください。貴方の母親には子供がいます。そして
貴方の父親にも子供がいます。そして、この子供は貴方の兄弟でも姉妹でもあり
ません。これは誰ですか？」
トニー・ブレアは即答しました。「それは私です。女王陛下」
「正解です。どうもありがとう。さようなら。」

　彼女は電話を置いて、言いました。「いかが？　お判りになりまして？　ブッ
シュさん」「ええ、どうも有難うございます。間違い無く私もこの手を使わせて
頂きます。」

　ワシントンへ戻るとすぐに、彼は上院外交委員会議長をテストするために呼ぶ
事にしました。彼はジェシー・ヘルムズをホワイトハウスへ呼んで尋ねました。

「ヘルムズ上院議員、この質問の答えを私に教えてくれるか知りたいのだが。」
「もちろんです。ご質問はなんですか？」
「貴方の母親には子供がいる。そして貴方の父親にも子供がいるる。そして、
この子供は貴方の兄弟でも姉妹でもない。これは誰かな？」
ヘルムズは当惑して最後に尋ねます。
「考えてからお答えしたいと宜しいでしょうか？」
ブッシュはそれを許し、ヘルムズは立ち去りました。

　ヘルムズは、ただちに上院議員の会議を招集して、彼らは数時間の間この質問
への回答を協議しました。しかし、誰も答えを出す事が出来ませんでした。
　最後に癇癪を起こしたヘルムズは、国務省のコーリン・パウエルへ電話をして、
彼の当面している問題を説明しました。
「いいかいパウエル、君の母親には子供がいて、君の父親にも子供がいる。そし
てこの子供は君の兄弟でも姉妹でもない。これは誰だい。」　
パウエルは即座に答えました。
「それは私ですよ。当然でしょ、馬鹿なことは聞かないでください。」

　ほっと安心したヘルムズは、大急ぎでホワイトハウスへ戻り、声高らかに言い
ました。
「大統領！　私は答えを知っております。それはコーリン・パウエルです。」
するとブッシュはうんざりした様子で応じました。
「違う！　この間抜けが！　それはトニー・ブレアだ。」

★　ブッシュのプロパガンダ・ツアー　（勝どきシティボーイ提供　04.07-2003）

　プロパガンダ・ツアーの中で、ブッシュ大統領は彼の政策を説明するために学校を
訪問しました。彼は子供達からの質問をうながしました。

　ボビーが立ち上がり質問しました。
「大統領、僕は三つの質問があります。」
１）もしも、得票数の集計が正確に行われていたら、それでも貴方は選挙に勝ってい
　　ましたか？
２）貴方は何故、差し迫った理由がないのにイラクを攻撃するのですか？
３）貴方は広島への原爆投下は最大のテロ攻撃であったと考えませんか？

　大統領が答える前に、休憩のベルが鳴り、子供達は教室から出ました。
やがて彼等が教室へ戻ると、ブッシュは再び子供達へ質問を呼び掛けました。

　ジョニーが立ち上がり質問しました。
「大統領、僕は五つの質問があります。」
１）もしも、得票数の集計が正確に行われていたら、それでも貴方は選挙に勝っていましたか？
２）貴方は何故、差し迫った理由がないのにイラクを攻撃するのですか？
３）貴方は広島への原爆投下は最大のテロ攻撃であったと考えませんか？
４）どうして、休憩のベルが２０分も早く鳴ったのですか？
５）ボビーはどこにいるんですか？

★　ブッシュ、神を演ずる　　（勝どきシティボーイ提供　04.07-2003）

　ある幼い少年が１００ドルをとても欲しく思い神様にお祈りましたが、２週間経っても
何も起こりませんでした。そこで彼は神様へ手紙を書いて１００ドルをお願いすることに
しました。　神様宛の手紙を受けた郵政省は、その手紙をブッシュ大統領へ届けることに
しました。

　手紙を受け取った大統領は、大いに感銘を受けて、秘書にこの少年のところへ５ドル札
を送るように指示しました。ブッシュ大統領としては、幼い少年にとっては充分な額だと
考えたのです。

　少年は５ドルを受け取って大喜びでした。そしてすぐに神様へお礼の手紙を書きました。
親愛なる神様
　お金をお送りくださって、どうも有難うございます。
しかしながら、なにかの事情で貴方がお金をワシントンＤＣを通して送られましたので、
いつものことながら、あの泥棒たちに９５ドルを源泉徴収されてしまいました。

★　ブッシュとパウエル　　　　（tai-ogawa　提供　03.03-2003）

　ブッシュとパウエルがバーに坐っていました。
男が一人そのバーに入って来てバーテンに「あそこにいるのはブッシュと
パウエルかい？」と尋ねます。「そう、彼らです。」とバーテン。

　すると、男は二人に歩み寄り言いました。
「ハロー、ここで貴方たちは何をしているのですか？」
ブッシュが応えます。
「私たちは第三次世界大戦の計画をしているんだ。」
男は、「へぇ〜本当ですか、一体どんなことが起きるんです？」
ブッシュが言います。
「そうさね、我々は一千万人のアラブ人と、一人の自転車修理工を殺す
ことになるだろうね。」
男は声高に「いったい何故、自転車修理工を殺すんですか？」

　するとブッシュはパウエルへ向って言いました。
「ほらごらん、私の言った通りだろ、誰も一千万人のアラブ人のことは
　心配していないんだよ。」

★ ブッシュとユダヤ　　　　（勝どきシティボーイ提供　03.09-2003）

　ブッシュ大統領がＣＩＡ長官を呼んで尋ねました。
「ユダヤ人たちは何故、我々のする事を、事前に何でも知っているのかね？」
ＣＩＡ長官曰く
「それは簡単なことです。ユダヤには『 Nu, Vus Tutzuch 』という言葉があります。
それは『何が起こっているかね？』という意味です。彼らはただお互いに尋ね合います。
それで何でも見つけてしまうという訳です。」

　大統領は感心して、自分でその仕組みを確かめるために隠密行動をすることにします。
大統領は（帽子、顎と頬に鬚）等で、本当のユダヤの様に変装して、政府のマークのない
飛行機で秘密裏にニューヨークへ飛びました。さらに密かに車に乗りクラウンハイツで降
りました。そこはブルックリンで最も多くのユダヤ人の住んでいる所です。

　大統領が人通りの多い街角に立ちますと、一人の小さな年取ったユダヤの男が歩いて
来ました。ブッシュは彼に近づき囁きました。
『何が起こっているかね？』
その男は囁き返しました。
『あのアホなブッシュがブルックリンへ来ているって聞いてるかい？』

★　目を閉じて　　　　　（勝どきシティボーイ提供　03.09-2003）

　ジョージ・ブッシュがある朝ジョギングに出かけると、小さな男の子が街角で箱を持って
立っていることに気付きました。彼は少年に駆け寄って尋ねました。
「坊や、箱の中は何なの？」
少年は答えました。
「子猫です。みんな生まれたばかりの子猫です。」
ジョージ・ブッシュは
「それはどんな種類の子猫なんだい？」
少年　「共和党員です。」
「お〜、それは可愛いね」と言ってブッシュは走り去りました。

　数日後にジョージは仲間のデイック・チェイニーをジョギングに誘いました。
彼はあらかじめ例の少年が箱を持って立っていることを確かめておきました。
　ジョージはデイックに言います。
「君も確かめておいた方がいいぞ」と二人は例の少年の所へ走っていきました。
ジョージ
「箱の中を見てみろよ　デイック。可愛いだろう？　この可愛い子猫たちを見て
くれよ。　やぁ〜坊や！　私の友達のデイックに、これがどんな種類の子猫か
話してやっておくれ。」

少年「民主党員です。」
ジョージ「うはぁ〜、この前に聞いたときは、君は共和党員だと言ったぞ！
　　　　　いったい何が起こったんだい？」
少年「それはですねぇ〜、今では彼らの目が開いたんです。」

★　馬鹿もん！！　　　　（勝どきシティボーイ提供　03.24-2005）

　クリントンが或る日ホワイトハウスの庭へ出ますと、雪の上に「嫌な野郎」と小便で書いてありました。
彼はたいへん憤慨してオーバル・ルームへ戻り、 CIA とFBIにこの不届きなことをし人物を突き止めるよう
指示しました。彼等はさっそく捜査をして結果を報告しました。
「大統領、我々には悪いニュースと、もっと悪いニュースがあります。どちらを先にお聞きになりますか？」
　クリントン曰く、
「悪いニュースは何だ？」
　捜査官の答えは、
「あれは、アル・ゴアの仕業でした。」
　クリントンはびっくりして叫びました。
「あの、薄汚い馬鹿もんが！！！　それでもっと悪いニュースは何なんだ！」
　捜査官曰く、
「あの筆跡はヒラリーのものです。」

★リンカーン大統領とケネディ大統領の不思議な一致点　　（香港　JYK 提供 01.21-2001）

●Lincolnは1846年、Kennedyは1946年に下院議員に選ばれました。
●Lincolnは1860年、Kennedyは1960年に大統領に選ばれました。
●Lincoln, Kennedyとも七つの文字の名前です。
●二人とも公民権問題にとりくみました。
●ホワイトハウス在任中、二人とも子どもを失いました。
●二人とも金曜日に狙撃されました。
●そして二人とも撃たれたところは頭でした。
●LincolnはKennedyという姓の秘書を雇い、
　Kennedyの秘書の姓はLincolnでした。
●二人の大統領は南部の人間に暗殺されました。
●亡きあと、二人ともJohnsonという名の大統領によって引継がれました。
●Lincolnを継いだAndrew Johnsonは1808年生まれ、
　Kennedyを継いだLyndon Johnsonは1908年生まれです。
●Lincoln の暗殺者John Wilkes Booth は1839年生まれ、
　Kennedyの暗殺者Lee Harvey Oswaldは1939年生まれです。
●二人の暗殺者とも名前は三部構成、合計15文字です。
●LincolnはFordという名の劇場で撃たれ、
　KennedyはLincolnという名の自動車に乗っているとき撃たれました。（訳注、LincolnはFord社製）
●Boothは劇場から逃げて、倉庫の中で捕まりました。
　Oswaldは倉庫から逃げて、劇場の中で捕まりました。
●そしてBooth、Oswaldとも公判にかけられる前に暗殺されました。

●Lincolnは暗殺される一週間前、Maryland州のMonroeという場所にいました。
　Kennedyは暗殺される一週間前、Maryland州でMarilyn Monroeと一緒にいたということです。

★　独立宣言（廃止の布告）　　（マリー女王　提供　11.22-2000）

　合衆国　国民に告ぐ。
アメリカ合衆国大統領の選出に失敗し、自己統治が不可能なことが明白となった
いま、独立宣言の（廃止）を（布告）し、本日より執行するものとす。

エリザベス女王陛下は、旧植民地の全ての州、コモンウエルスおよびその他の領
地における君主としての義務を遂行するものとす。ただし、陛下のお気が進ま
れないユタ州は除く。

新たな首相として、トニー・ブレア下院議員閣下は、選挙を経ずにアメリカ担
当相を任命する。
合衆国議会は下院上院とも解散するものとす。
この布告の翌年に全ての（項目）の尊守がなされているかどうか査察するものと
す。英国王室臣民としての速やかな移行を促進するために、以下の法律（を）
公布後ただちに発効するものとす。

第１条　旧植民地領合衆国民（以下旧合衆国民とする）は、オックスフォード大
学出版局発行の英語辞典（以下OED辞典とする）にて「（廃止）」の意味
を調べること。
次いで「アルミニウム（元素記号Al)」の発音を確認せよ。これまでアメリカ人
が発音してきた「アルミヌム」は残念ながら間違いである。
全般的に、恥ずかしくない水準まで英語の語彙を増やすように。「語彙」の意味
が不明であればOED辞典を参照せよ。これまでのようにわずか２７語だけを用い、
合間に「like」や「you know？」といった意味不明な言葉を（散布？）／撒き
散らす話し方は、英語としてとうてい受け入れることができない。「（散布？）
撒き散らす」の意味が不明であればOED辞典を参照せよ。

第２条　アメリカ英語なるものは存在しない。旧合衆国民にこの真実を徹底させ
るために、マイクロソフト社に特別な指導を施すものとす。

第３条　旧合衆国民はイギリス英語とオーストラリア英語の区別を学ばねばなら
ない。これは、巷でいわれているほど困難ではないので安心するように。

第４条　ハリウッドでは、なるべく頻繁に善玉として英国人俳優を採用すること。

第５条　旧合衆国民は、本来の正統的国歌として「（ゴッド・セイブ・ザ・
クイーン）」を斉唱すること。ただし、これは第１条の義務をまっとうしてから
でなければならない。歌詞の意味がわからず、途中で投げ出すことになるだけ、
という極めて嘆かわしい事態を避けるためである

第６条　「アメリカンフットボール」なるものは禁止される。フットボールは、
当然サッカーを意味し、例外は存在しない。いわゆる「アメリカンフットボール」
なるものは、よいスポーツとはいえない。旧合衆国の外にも世界が存在すること
を認知していた2.15%の諸君は、旧合衆国民以外に「アメリカンフットボール」
をする者など皆無であることにお気づきであろう。
とにかく、アメリカンフットボールを（禁止）、代わりに正しいフットボール、
すなはちサッカーを採用すること。初期段階では女性チームとの試合が好ましい。
それほど難しい競技なのである。元選手のなかで勇気あるものには、いずれラグ
ビーに挑戦する機会も訪れるであろう。＊これはアメリカンフットボール類似の
競技だが、後者のように２０秒ごとの休息など存在しない。また大げさな防具で
身を守ることが許されず、弱虫には不向きな競技である。遅くとも２００５年ま
でには諸君のラグビーチームが結成されることを望む。

第７条　旧合衆国民はケベック州およびフランスに対して宣戦布告をする義務が
ある。もしも連中が（つべこべいうようならば）？／＊＊ったれな態度を示すな
らば核兵器を使用するのもよい。旧合衆国の国境の向こうに世界が存在すること
にこれまで気付かなかった98.85%の臣民は身の幸運を喜ぶべし。ロシア人は決
して悪い奴らなどではなかったのである。

第８条　７月４日の祝日は廃止される。　かわりに旧合衆国の「優柔不断」を記
念して11月８日を英国における新たな国民的祝日とする。

第９条　（みっともない）？／くだらないアメリカ車は全て禁止される。これは
旧合衆国民の利益を図っての処置である。しかるべき車の見本として全国的に展
示されるドイツ車を一目みれば、その理由は明白となろう。

第１０条　ケネディ大統領暗殺の犯人を教えてくれ。気になってたまらない。

★世界最大の銀行が米国を救う　　　（福永大希さん提供12.15-2000）
(原題：MIZUHO SAVE MISERABLE FLORIDA)

出典：１１月２６日付　ニューヨーク・タイムズ、ウォール・ストリート・ジャーナル他

　世界最大の銀行「みずほファイナンシャルグループ」が、今世紀最悪の混とん
と言われた米国大統領選挙に終止符を打った。11月23日、フロリダ州のパーム
ビーチ、ブロワーズ、マイアミ・デイドの３郡で手作業による大統領選挙の投票
結果を再集計していた開票作業員たちが、突然、作業の続行をボイコット。州最
高裁が定めた期限（日曜日の夕方）までに全ての作業を終えることは不可能、と
お手上げ状態になった。３郡計の618,000票はもちろん、投票集計機による読み
取りで白紙とされた10,750票分の再集計も出来ないという事態に、州選挙管理
委員会は天を仰いだ。

　直後、日本の銀行から大胆な提案が舞い込んだ。提案の差出人が３人の共同
ＣＥＯの連名であることに、ハリス州務長官は大きな違和感を覚えたというが、
「手作業要員３３３人が既に成田空港からフロリダに向けて飛び立った。」とい
う日本の金融機関としては異例のスピード決断に驚き、藁をもすがる思いで提案
を受け入れた。
　３３３人の手作業要員の内訳は、ＤＫＢの預金部、富士銀行の預金部および
ＩＢＪの証券事務部の精鋭部隊　各１１１人。アメリカ東部時間２４日午後に
オーランド国際空港に到着した彼らは、長旅の疲れも見せず各集計所に直行。
直ちに集計作業を開始した。

　同州の手作業による再集計は、１６日以降、４人一組で行われてきたが、集計
作業は殆ど進んでいなかった。ところが、日本からやってきた銀行員たちは驚く
べきスピードで集計を進めた。彼らは「札鑑（さつかん）」という特殊技能を備
えており、投票用紙を機械のようなスピードで数えていく。特に、悪名高いパー
ムビーチ郡の「バタフライ投票用紙」については、ＩＢＪ行員が目覚しい活躍を
おさめた。同行は「ワリコー」という一風変わった愛称の金融債を発行しており、
「現物（げんぶつ）」を扱う証券事務部のメンバーは、厚紙を数えるツボを心得
ている。

　大統領選挙の再集計を巡っては、開票作業員の恣意性により、不公正な結果が
もたらされるのではないか、との懸念から、双方の弁護士立会いのもと行われて
きたが、米国の選挙権をもたない日本人による集計は、中立性という点からも大
いに評価できる。ブッシュ、ゴア両陣営は、元国務長官級の大物を次々とフロリ
ダ入りさせて、様々な発言を通して関係者にプレッシャーをかけたが、英語が良
わからない日本の銀行員たちは、こうした雑音に邪魔されることなく、黙々と作
業を続けた。

　日本の銀行員たちは疲れ知らず。深夜労働を何とも思っていないようだ。時差
のせいか、それとも生活習慣の違いからか、報道陣が寝静まった深夜になると、
がぜん集計のスピードが上がり、アメリカ東部時間２５日朝には第一回目の集計
を完了。同日午後５時には、海外からの不在者投票も含めて第二回目の集計も完
了した。

　頼みもしない二回目の再集計が行われたことについて、ハリス州務長官はとま
どいを隠しきれない様子であったが、日本の銀行では、上司からの指示がなくて
も、現金等は必ず２回以上数える「再鑑（さいかん）」が行われるのが常である。
驚くべきことに、一回目と二回目の誤差はゼロであり、日本の銀行員たちの集計
精度は、フロリダ州が採用した投票集計機の精度をはるかに上回るものであった。

　集計結果は、大方の予想通り、パームビーチ郡で票を伸ばしたゴア候補が大逆
転。納得がいかないブッシュ候補は、再集計結果を無効として、連邦裁判所に持
ち込む構えを見せている。しかし、同氏は、記者会見の席上で、ＩＢＪを
「International Bank of Japan」、富士銀行を「Geisha Bank」、また
DKBをドレスナー銀行(DrKB)と混同するなど、日本の某首相と同レベルの「問題
発言」を行い、共和党内部からも大統領候補としての「資質に問題あり」と糾弾
されている。結局、これ以上の政局の混乱は避けたいとの慎重論に押され、最終
的に提訴は見送られる模様。クリントン大統領は「アメリカにとって最も重要な
パートナーである日本の協力によって大統領選挙が完了したことをうれしく思う
。」とのコメントを発表。ホワイトハウスからニューヨーク州チャパカへの引越
し準備を開始した。

　お手柄の３３３人の手作業要員は、本日以降、オーランドのディズニー・ワー
ルドやユニバーサル・スタジオ、パームビーチのゴルフ場やショッピングモール
などで、１週間の特別休暇が与えられる。これだけの大偉業を成し遂げたにもか
かわらず、彼らは「１週間の長期休暇は極めて珍しい」と素直に喜んでいる。
全米のケーブルＴＶで報道された彼らの特殊技能「satukan」とポケモンキャラ
クターをプリントした「みずほＴシャツ」（１３ドル）が、フロリダの新名物と
して爆発的な人気を呼びそうである。

　みずほファイナンシャルグループは、今回の集計事務代行により手数料４百万
ドルを受け取った。３で割り切れない特別収入に、３人の共同ＣＥＯは頭を抱え
ている。ムーディーズは同グループの格付け引き上げ見通しを発表。「みずほフ
ァイナンシャルグループは、今回の代行事務成功により、選挙集計という新ビジ
ネスを確立した。正確な手作業を要するこの業務は米銀には到底参入不可能。
より重要なポイントは、労働集約的な新ビジネスの今後の展開次第では、邦銀の
最大の問題点であった過剰人員の解消に役立つことだ。」と述べた。チェースマ
ンハッタンのエマ上級副社長も「我々にはないエクスパティーズであり、大いに
脅威を感じる。」と語った。

　みずほファイナンシャルグループの３人の共同ＣＥＯは「次は東ティモールで
の集計作業を」と目論んでいるが、これに対しては、労働環境の悪化を理由に、　
従業員の間から早くも反対の声が出ているようだ。

★　ゴルフ・ルール改正の提案　　　（マスター・オブ・サイクリング提供11.25-2000）

　ゴルフでは、ゴルファーがコースを外れるなど危ない球を打った場合には、
「フォアー」と叫ぶのが伝統だった。しかし、アメリカはサウス・フロリダで
はこの伝統的なゴルフのルールを変えようと言う提案が出ている。

　新ルールはこうだ。プレーヤーが行方定まらぬボールを打ったときは、
「フォアー（FORE）」ではなく、そのボールが着地する前に「ゴアー(GORE)」
と叫ぶことが許される。そうすれば、そのプレーヤーは同じ場所にボールを置
き直し、もう一度打つことが出来る。
　しかもそのプレーヤーは自分が最初に意図したところにボールが飛んで、
満足するまでこれを繰り返すことが出来る、というのだ。その結果は、ゲーム
時間は著しく長くなる。プレーヤーがそのホールをものにできるまで続くからだ。

このルール改正提案でPGAは大パニックになりつつあるが、ルールの改正提案者
達は「フェアであろうとしているだけだ」と譲らない。
　この新ルールが最近パームビーチ郡の高級会員クラブで試験運用されたが、
第一ホールを終了するだけでなんと１９日間もかかった。

　彼女はドレスについた汚れを落としてもらう必要があったのです。
「ハロー、フィリップさん、このシミを落として下さる？」と彼女は尋ねました。

　長年の間、業務用ドライヤーのそばで働いていたのと、年も取って耳が悪くなっている彼は答えました。
「もう一度お願いしますよ。ルインスキーさん？」
モニカの答えは「だめよ、もうこりごりよ、本当に」

★大統領の亡霊　　　（バンクーバー・ダンディ提供　11.07-2000）

　ある晩、ビル・クリントンはホワイト・ハウスでジョージ・ワシントンの亡霊に
起こされました。
クリントンは尋ねました。
「ジョージ、この國のためになるには何をしたら一番良いのだろう？」
「正直に、そして名誉を重んずることを保つことだよ。私がしたようにね。」と
ジョージは答えました。
　次の夜、今度はトーマス・ジェファーソンの亡霊がベッドルームに現れました。
「トム、この國のためになるには何をしたら一番良いのだろう？」
再びクリントンは尋ねました。
「減税をして政府のサイズを縮小することだね。」とトムは答えました。

　クリントンは次の夜も良く眠れずにいて、また夢を見ました。
ベッドの側に、今度はアブラハム・リンカーンが現れました。
クリントンはもう一度尋ねました。
「エイブ、この國のためになるには何をしたら一番良いのだろう？」

　ある日、クリントン大統領が浜辺を歩いている時に、
半ば埋もれたビンにつまずきました。
　彼がそのビンを取り上げてラベルを日に曝しますと、
突然ビンから煙りが流れ出して大魔神が現れました。
「おー、牢獄から助け出してくれて有難う！　１００年、
そう私は１００年もの間、閉じ込められていたんだ。
お礼に何でも望みを一つ叶えてあげよう。」

　ミスター・クリントンは世界のリーダーとして、
直ちに「中東の平和」をと答えました。
大魔神は困った様子で「中東....中東....覚えていないなぁ、
ちょっと手助けしてくれないか」
大統領はすぐに世界地図を拡げて、注意深く世界の問題と
なっている地域を示しまし、長期にわたり地政学的に不安定なことを、
簡潔に説明しました。

　大魔神は目を大きくして言いました
「おーそうそう、思い出したよ。中東ねぇー。あそこは難しいねぇ。
知ってるだろう、彼等は文字通り一千年も闘い続けているからねぇ。
認めたくはないんだが、私の手には負えないね。申し訳ないけど、
何か他の望みははない？」

　クリントンは、折角の機会を逸したのでひどくガッカリしましたが、
たった一つの他の望みを話しました。
「アメリカの国民を私のワイフのようにして貰えないだろうか」
大魔神は一瞬ためらい、しかめ面をして、言いました
「さっきの地図をもう一度見せてくれないか」

★「新HKIDカード」　　（バンクーバー・ダンディ提供2003.10,29）

　ある日、新ホンコンIDカードは、こんなことになるだろう.....おっかねぇ〜！

オペレーター：「ピザ・ハットへお電話を有難うございます。ご注文は？」
お客：　　　　「あの〜、注文をしたいんですが......」
オペレーター：「最初に多目的カードの貴方の番号をお願いします。」
お客：　　　　「え〜っと、ちょっと待って...　.6102049998-45-54610」
オペレーター：「OK... 貴方は... 新井さんですね。貴方の電話をしている所は
　　　　　　　　神谷町１７番地、ご自宅の電話は4094-2366、勤務先の電
　　　　　　　　話は7645-2302、携帯電話は090-4266-2566。
　　　　　　　　どちらの電話から今おかけですか？」
お客：　　　　「自宅です。どうして私の電話番号を全部知ってるの？」
オペレーター：「お客様、私たちはシステムに繋がっているんです。」
お客：　　　　「シーフード・ピザを注文したいんだけど...」
オペレーター：「それは良い考えではありませんねぇ。」
お客：　　　　「どうして？」
オペレーター：「貴方の医療記録によると、高血圧とあります。それにコレステ
　　　　　　　　ロールの数値も高いですね。」
お客：　　　　「何だって？　それじゃ〜何がお勧めなの？」
オペレーター：「私どもの、低カロリー　ホッキン・ミー　ピザをお試し下さい。
　　　　　　　　お好きになりますよ。」
お客：　　　　「何で、そんなに自信があるの？」
オペレーター：「貴方が先週、ナショナル図書館で「やさしいホッキン料理」と
　　　　　　　　いう本をお借りになられたからです。」
お客：　　　　「OK　負けたよ。そのピザをファミリーサイズで三つ頼むよ。
　　　　　　　　それで幾らなの？」
オペレーター：「これは貴方のご家族１０人様に充分ですね。お代は4,999円
　　　　　　　　です。」
お客：　　　　「クレジットカードで払っていい？」
オペレーター：「恐れ入りますが、現金でのお支払をお願いします。貴方のクレ
　　　　　　　　ジットカードは既に使用限度を越えています。　それに貴方は
　　　　　　　　去年の１０月から銀行からの借入が372,554円あります。
　　　　　　　　そしてそれには貴方の住宅ローンの定期返済必要額は含まれて
　　　　　　　　いません。」
お客：　　　　「う〜ん、それじゃあ近所の自動現金支払機まで行って、配達に
　　　　　　　　来る前に現金を引出してこなくちゃならないな。」
オペレーター：「それは出来ませんよ、お客様。記録によると貴方の支払機から
　　　　　　　　の一日当たりの現金引出し限度額は、今日はもうオーバーして
　　　　　　　　います。」
お客：　　　　「心配しなさんなって、ピザを届けてくれればいいんだよ。現金
　　　　　　　　は用意しますよ。配達にはどのくらい時間がかかるの？」　
オペレーター：「およそ４５分です。でもお待ちになれないのならば、何時でも
　　　　　　　　貴方のオートバイに乗って取りに来て頂いても結構です。」
お客：　　　　「何だって？」
オペレーター：「システムの記録によると、貴方はスクーターをお持ちとありま
　　　　　　　　す。プレート番号は品川の1123...」
お客：　　　　「くそったれめ！！」
オペレーター：「お客様、お言葉にお気を付けください。1987年7月15日を覚
　　　　　　　　えていますか？貴方は警察官への暴言によって逮捕された記録
　　　　　　　　があります。」
お客：　　　　「　無言　」
オペレーター：「お客様、他にご用はございませんか？」
お客：　　　　「ないよ...おっと、広告じゃあ３本のコーラが無料で付くってあ
　　　　　　　　るけど貰えるの？」
オペレーター：「お客様、いつもはお付けしていますが、貴方の記録によると貴
　　　　　　　　方は糖尿病....... 」
がちゃん！！

★　新しいコンピューター　　（勝どきシティボーイ提供2003.06.16）

　先週、私とワイフは新しいコンピューターを買いました。
設定の仕方で判らないことがあったので、マニュアルに書いてあった
カストマー・サポートの電話番号へ電話をしました。

　男の人が出てきて、私は問題点を説明しました。
その男はぺらぺらとコンピューター専門用語を使うので、私はますます混乱しました。

　そこで、私は礼儀正しく言いました。
「すみませんが、私が小さな子供であるように説明して頂けませんか？」
するとサポーターの男が言いました。
「ＯＫ、いいかい坊や、お母さんを電話に出しておくれ」

★　パスワード　　　　　（勝どきシティボーイ提供2003.06.16）

　女性のコンピュータコンサルタントが、キザな男のコンピュータの設定を
手助けしていました。
　彼女が彼にログインのパスワードは何にするかと尋ねたところ、
恥ずかしがらせるつもりか、彼は「penis」と言いました。
まばたく間に彼女はパスワードを入れましたが、コンピュータの回答を見て、
死にそうに笑い転げました。
「パスワードは無効です。長さが足りません。」

★　カストマーサポート　　　（勝どきシティボーイ提供2003.05.12）

お客：　　　ウエィター！
ウエィター：はい、私はビルです。どのようなご用ですか？　何かトラブルでも？
お客：　　　私のスープに蠅が入っているぞ！
ウエィター：もう一度ご覧になってください。多分もう蠅はいなくなっていませんか？
お客：　　　いいや、まだいるよ。
ウエィター：多分、それはスープの扱い方でしょう。フォークを使って召し上がって
　　　　　　みてください。
お客：　　　フォークを使ってみても、蠅はまだいるよ。
ウエィター：それでは多分、スープと皿の相性が悪いのかも知れません。どんな皿を
　　　　　　お使いですか？
お客：　　　スープ皿だよ。
ウエィター：ふぅーむ、多分それは形の問題でしょう。皿はどのように置かれていま
　　　　　　すか？
お客：　　　君が運んで来て置いたんだよ。どうして私のスープに蠅が入ったんだい？
ウエィター：貴方は貴方のしたことを何でも覚えているのですか、貴方のスープに蠅
　　　　　　が入る前のことを。
お客：　　　私はこの席に坐って「今日のスープ」を注文したんだ。
ウエィター：貴方はその時に、「最新の今日のスープ」にアップグレードしようと思
　　　　　　いませんでしたか？
お客：　　　この店は「今日のスープ」が幾つもあると言うのかい？
ウエィター：はい！「今日のスープ」は、１時間ごとに変えております。
お客：　　　そうなんだ、それじゃあ今の「今日のスープ」は何だい？
ウエィター：最新の「今日のスープ」はトマトです。
お客：　　　結構、そのトマトスープを持って来て勘定をしてくれ。私は急いでいる
　　　　　　んだ。

●ウエィターは立ち去り、やがて別のスープと勘定書を持って来ました。
ウエィター：お待たせしました。スープとお勘定書です。
お客：　　　これはポテトスープじゃないか。
ウエィター：はい、トマトスープはまだ準備出来ていませんでした。
お客：　　　へぇー、まあ急いでいるからもういいよ。何でももらうよ。

●ウエィターは立ち去り、テーブルの上のお勘定書にはこうありました。
勘定書
今日のスープ　　　　　　　　５.００ドル
アップグレード今日のスープ　２.５０ドル
配達料　　　　　　　　　　　４.９５ドル
アクセスサポート　　　　　１０.００ドル
備考
　Bug in the soup...
虫がスープの中にいた....エクストラチャージなし。
（明日の「今日のスープ」で調整）

★ 件名 : ソフトの不具合について　（シバの女王提供　2001.5.25）

　ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、思いがけない
ことが次々と起こり、困っています。
アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムがいくつもでき、
容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を変えざるを得なくなりました。　さ
らにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、全プログラムの
監視をしています。　たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。選択す
るだけでクラッシュしてしまいます。そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻し
たいんですが、このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。強引にアン
インストールしようとすると、システム全体を巻き込んでしまいそうです。
いい方法を教えてください。

[ こちらサポートセンター --- 返信メール ]
件名 : Re: ソフトの不具合について
送信者 : サポートセンター

お世話になります。
　ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。たいていの場合、原因は
大きな誤解にあります。ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードすると
き、単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が多くい
らっしゃいます。

　しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。ガールフレンド7.0
とは根本的に異なると考えてよいでしょう。ですから、いったんワイフ1.0を
インストールしてしまうと、アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すとい
うようなことは、ほとんど不可能です。ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレン
ド8.0をインストールするようなことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不
可能になります。

このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく書かれて
いますのでご一読ください。ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境を
ワイフ1.0に合わせていくべきです。

　何度もクラッシュしたり、
他のプログラムへの影響が大きいときは、　 C:\gomen_ne　　と打ち込ん
でみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。新しいソフトを買うと
きは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。現在わかっている中では、ケー
キ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

　私も同様の不具合がありましたのでご参考までに報告致します。
ワイフ1.0のインストールを考慮していた今年4月頃にマニュアルを読んだ時には、確
かにガールフレンド2.0との同時使用可能と書かれていたので安心してインストール
したのですが、最近になって実際にガールフレンド2.0を起動しようとしたところ、
オーディオシステムが数日間不動になるとのトラブルに見舞われました。その後ガー
ルフレンド2.0及びモトカノ3.0のアンインストールを促すメッセージが度々出るよう
になりました。ただ、今の所ゴルフ1.32及び残業2.3は順調に動作しています。

アンディ君：
「何しているの。お母さんも私も元気でいます。会いたいね。
コンピューターを止めて、階下に何か食べにおいで。」
愛する父より

　昔むかし、ロミオとジュリエットはオンラインのチャットルームで出合いました。
しかし、彼らの関係は悲劇的な結末を迎えてしまいました。
ジュリエットのハードディスクが壊れてしまったのです。

「あなたの新しいパスワードを記入してください」
「PENIS」
「受け付け出来ません。あなたのパスワードは長さが足りません。」

「あなたのお腹の中の赤ちゃんは、とても順調に育っていますよ。
彼に送ってみますか？　E-mail を。」

「私、赤ちゃん産むのなんか絶対いやよ。
だって、ダウンロードに９ヶ月もかかるんですってよ。」

「もしゼネラルモータース（ＧＭ）が、われわれコンピュータ業界のような絶え間ない技術開発競争に

さらされていたら、我々の乗る車は１台２５ドルになり、燃費は１ガロンで１０００マイルになっていただろう」

これに対してＧＭが以下のようなコメントを発表したという……。

「もし、ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば、我が社の自動車の性能は次のようになるかと思われます。

１．特に理由がなくても、２日に１回はクラッシュします。

２．ユーザーには、道路のラインが新しく引き直されるたびに、新しい車をお買い求めいただきます。

３．高速道路で走行中、時々動かなくなることもありますが、これは当然の事なので、

　　慌ず、リスタート（再起動）し、運転を続けてください。

４．何か運転操作（例えば左折）を行うと、これが原因でエンストし、再スタートすら出来なくなることがあります。

５．１台の車に乗る事が出来るのはお一人です。Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴをお買いになりますと、

　　　複数のご利用も出来ますが、座席は人数分だけ新たにお買いいただきます。

６．マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すれば、もっと信頼性があって、５倍速くて、

　　２倍運転しやすい自動車になると思われますが、全道路のたった５％しか走れないのが問題です。

７．オイル、水温、発電機などの警告灯は「一般保護違反」１つに統一します。

８．体の大小、足の長短に関わらず座席の調整はできません。

９．エアバッグ動作の際は「本当に動作してよろしいですか？」と確認します。

１０．車から離れると、理由なくキーロックして閉め出す事があります。ドアを開けるには

　　（１）ドアの取っ手を上にあげる、（２）キーをひねる、（３）ラジオアンテナをつかむ、

１１．ＧＭではユーザーのニーズに関わらず、オプションとしてRandMcNally（ＧＭの子会社）社製の

　　　豪華な道路地図をお買い上げ頂きます。もしこのオプションを拒否すると、車の性能は５０％

　　　以上悪化します。また、司法省に提訴させていただきます。

１２．ニューモデル発売の際は、それまでの車とは運転操作の共通性がありませんので、もう一度初めから

１３．エンジン停止の際は、スタートボタンを押して下さい。

　一機のへリコプターがシアトルの上空を飛行していました。

総ての通信機能が障害を受けて、ナビゲーション・システムも管制塔との交信も出来なくなってしまいました。

霧と雲の中でパイロットは自分の位置も空港の方向も判らない状況となってしまいました。

　パイロットは雲の切れ目から、背の高いビルを見つけてそこに向いました。

そして手書きの大きな文字で「私は何処にいるのですか？」と書いて、ペリコプターの窓に掲げました。
すると、その高いビルの人達は窓から「貴方はヘリコプターの中にいます。」と書いて示しました。

　パイロットはニヤリと笑い、地図を見てシアトル空港の方向に旋回し、無事空港に着陸しました。

地上に降りてから、副パイロットがどうして「貴方はヘリコプターの中にいます。」というサインで位置が

「私はあのビルがマイクロソフトのビルだと判ったんだよ。何故って彼等は技術的には正しいけど、

★　タイアがパンクしたら　　（勝どきシティボーイ提供03.21）

コンピューター・セールスマンと、ハードウエァ・エンジニアとソフトウエァ・エンジニアが一緒にドライブをしていました。

すると、突然右の後輪タイヤがパンクして車はスピンしながら止まりました。他の３本のタイアは無事でした。

セールスマンは「そろそろ新しい車を買えってことかな」と悲しそうに言いました。

ハードウエァ・エンジニアは「さぁーて、最初は前輪のタイヤを後輪と交換して、うまく合うかどうか試してみよう。」といいました。

ソフトウエァ・エンジニアは答えて「いや、それよりも、もう一度走らせてみたら、多分問題はなくなっているかも知れないよ」

マイクロソフトのオンライン・サポート・サービスで、とても役に立つ回答をもらったことがあります。
私は完璧で簡潔な回答に感謝していることをメール送信しました。

次の日にレスポンスを受取りました。
「只今問題を検討しております。出来るかぎり早く解決策をお伝えします」

（これはマイクロソフトで数日前に流行った話です。お楽しみください。　エレン）

　あるディラーがバス・マウス・カードのジャンパー障害の問題で電話をして来ました。
私がその人に、ジャンパー情報はマウス・ユーザー・ガイドの９ページのあることを説明して、

正しいジャンパーの設定を伝えようとしたら、そのディーラーが「ちょっと待ってくれますか？　試してみます」と言うんです。

受話器をテーブルの端に置いておいたらば、独り言が聞こえてきました。
（小さな声で）

「彼の言う通り、９ページにあるな」
「俺は言っただろう本を見ろって」
「判ってる、判ってるよ。彼はまだ電話に出てるよ。彼に話せよ」
「俺が電話したんじゃないよ。俺がへまをしたんじゃないぞ。彼に話せよ」
「電話を切っちゃえよ。多分気がつかないよ。」
「オーケー」
　ガチャン。ツゥー（ダイヤル　トーン）

★　寝室の置物像　　　（勝どきシティボーイ提供　06.15-2008）

　ご夫人は愛人のスティーブとベッドの中にいました。すると旦那が玄関を開
ける物音が聞こえました。
ご夫人は「急いで！」とスティーブを急きたてて；「部屋の隅でじっとしてい
てね。」と大急ぎでスチーブの体全体にベビーオイルを塗りたくり、打粉をふ
りかけてから、
「いいって言うまで動いちゃ駄目よ。」ご夫人は小さな声で確認をしました。
「置物像のふりをしていてくれればいいのよ。」

　旦那が部屋に入ってきて怪訝そうに質問；「これは何なの、ハニー？」
「ああ、それね、単なる置物よ。」とご夫人平気の平左で；
「マーチン一家が彼らの寝室にそんなのを買ったのよ。　私、メチャクチャ
気に入ったの。　それで、私も一つ手に入れちゃった、二人のためよ。」

　置物についての話題はそれ以上なかった。−−−夫婦が眠り込むその晩遅くま
でさえ話題にはならなかった。　深夜を回った２時ごろ、旦那が起き上がって
台所に行き、暫くして戻って来たが、サンドイッチとミルクを手にしている。

　「どうぞ、」と旦那は『置物像』に声をかけた。　
「これでも食えよ。　わたしも、マーチンの家で一昼夜バカみたいに立ってい
たけど、水の一杯さえ差し出してくれる奴はいなかったよ。」

★　夢の予告　　　　（勝どきシティボーイ提供　07.27-2008）
　
　お休みを言いに息子の部屋に入っていくと、息子はうなされていた。
「大丈夫か？」と揺すると、息子は「怖かった。スージーおばさんが死ん
だ夢を見たんだ」。
父親は「スージーおばさんは何ともないよ。大丈夫だからお休み」と言っ
て息子を眠らせた。次の日、スージーおばさんは死んだ。

　１週間ほどして、父親がお休みを言いに息子の部屋に行くと、また息子
がうなされている。
同じように息子を起こすと今度は、「おじいちゃんが死んだ夢を見たんだ」。
父親は「おじいさんは何ともないよ。大丈夫だからお休み」と言って息子
を眠らせる。次の日、おじいさんが死んだ。

　また１週間ほどして、父親がお休みを言いに息子の部屋に行くと、また
息子がうなされている。
同じように息子を起こすと今度は、「パパが死んだ夢を見たんだ」。
父親は「お父さんは何ともないよ。大丈夫だからお休み」と言って息子を
眠らせた。が、父親は自分のベッドに入ったものの恐ろしくて眠れなかった。

　次の日、その男は怯えながら１日を過ごす−−彼は今日死ぬはずなのだか
ら。着替えると、自動車事故を恐れて十分に注意を払いながら車を運転し
て会社に行った。毒が入っているかもしれないので、昼御飯は食べなかっ
た。殺されるといけないので、誰にも会わなかった。
そして物音という物音に飛び上がり、何かが動く度にビクついて机の下に
もぐり込んだ。
　その日の仕事が終わり、玄関の所まで帰ってくると奥さんがいた。
「ああ、お前。今日は僕の人生でまったく最悪の日なんだ」。
すると、奥さんが答える。「最悪じゃないと思うけど、悪い日なのは間違
いないわね。
今朝、牛乳配達の人がこの玄関のところでポックリ死んじゃってたのよ。」

★　娘のボーイフレンド　　（勝どきシティボーイ提供　04.12-2008）

　ある日の夕べ、男は自宅でテレビを見ながらピーナツを食べていました。
彼はピーナツを放り上げては口で受けていましたが、放り上げた時の奥さん
が呼びかけて、それに応えようと振り向いたので、ピーナツが耳に入ってし
まいました。

　彼は取り出そうと何度も試みましたがますます奥へ入ってしまいます。
奥さんにも手伝わせて１時間しても出せないので、病院へ行こうと決め
ました。
　彼らが出かけようとしたとき、娘がデートをしていたボーイフレンドと
一緒の戻って来ました。ことの経緯を二人に話すと娘のボーイフレンドは
ピーナツを取り出せると言います。

　若者は父親を座らせて、父親の鼻をニ本の指で強くつまみ上げ、父親に
息を強く吐くように言いました。するとピーナツは飛び出して来ましたの
で、娘と母親は歓声を挙げて喜びました。
若者は何事もなかったように、娘に連れられて台所は何か食べに行きました。

　やがて、彼が立ち去ってから、母親は父親に向かって言いました。
「あれは、素晴らしかったわね。彼は頭がいいのね。いったい大きくなった
らどんな男になると思う？」
父親いわく「彼の指の匂いからすると、我々の義理の息子になるだろうね。」

★　霊験あらたか　　　　（勝どきシティボーイ提供　07.10-2005）

　ある夫婦が子供を欲しくてたまらず、牧師を訪ねてお祈りを頼みました。
「私はこれから修行研修でローマへ行きます」と牧師は答え、さらに続けました。
「ローマ滞在中はずっ〜とローソクを祭壇に捧げてあなた方のためにお祈りしましょう。」

　３年の修行を終えて、牧師が戻って来て、夫婦の家へ行きますと、妻は大きなお腹をし
ていて、その上、二組の双子の世話に追われていました。牧師は得意顔で、夫にもお祝い
を言いたいからと、夫が何処にいるのかを妻に尋ねました。
「あの人はローマへ行きました。ローソクの灯を消すよう頼みに行ったんです。」

★　夫婦の待合わせ　　　（勝どきシティボーイ提供　07.10-2005）

　あるイリノイ州の男が雪に覆われたシカゴの町から、フロリダへと休暇で来ました。
彼の妻は、仕事の旅へ出ていて、翌日にフロリダで落ち合うことにしていました。

　男はフロリダのホテルに着くと、妻にメールでそのことを知らせようと思いました。
しかし、妻のメールアドレスを書いたメモがどうしても見つからず、なんとか記憶を
辿ってアドレスを書いて送信しました。

　不幸なことに、彼は一文字を書き間違えたので、メールは初老の牧師の妻のところ
へ届いてしまいました。しかも、前日には夫の牧師の葬儀を終えたところだったので
す。
悲嘆にくれていた未亡人がメールをチェックし、モニターを一目見て、つんざくよう
な叫び声を上げて気絶し、床へ倒れてしまいました。彼女の家族が部屋へ駆けつける
と、スクリーンにはこう書いてありました。

「親愛なる妻よ、ちょうどチェックインをしたところだ。君の明日の到着のための準
備は総て整っている。　追伸：たしかに此処は暑いよ。」

★　三回目はアウト　　　（勝どきシティボーイ提供　07.10-2005）

　あるご夫婦が金婚式のお祝いを迎えました。
彼らの静穏な暮らしぶりは長い間の町の評判でした。
地方紙の記者が取材に来て、この長い幸せな結婚生活の秘密を知ろうと質問しました。

「そうねぇ〜、それには私たちの新婚旅行の時まで遡ることになるわ」と夫人は説明
します。
「私たちはグランド・キャニオンへ行って、峡谷の谷底までラバの背に乗って下りて
行ったのよ。下り初めてまだ間もないのに、あの人を乗せたラバが躓いてよろけたの。」
　あの人は静かに「一回目だ」と言ったの。私たちがさらに下りていくとラバはまた
躓いてよろめいたんです。そして、あの人はもう一度静かに「これで二回目だ」と言っ
たのよ。
　そこからほんの半マイルも行かない内に、ラバは三回目をやったの。するとあの人
は、即座に拳銃を取り出してラバを撃ち殺したのよ。
私は彼のラバへの仕打ちが酷すぎると抗議をしたの、そしたら彼は私を見て静かに
言ったのよ「一回目だ」って。」

★　ああ、勘違い　　　（勝どきシティボーイ提供　07.10-2005）

　ある朝、モーティはいつものテーブルの前に座って、朝食後に新聞を読んでいた。
彼は、美しい女優と、ＩQの低いことと常識の無さで有名なフットボール選手との
結婚についてのに記事に差し掛かった。
　彼は顔を上げて妻に尋ねた。
「こんな間抜けがどうして美しく魅力的な女を女房に出来たのか、判らないね。」
　モーティの妻の答え。
「どうして私にお礼をいうの、あなた！」

★　後妻　　　　　　（勝どきシティボーイ提供　07.10-2005）

　あるゴルフ好きのご夫婦が、ある晩に将来について議論していました。
「ねぇ、あなた。」妻は言いました。
「もし、私が先に死んだら、貴方再婚するんでしょ。そしたらこの家に住むつもり？」
「多分そうなるだろうなぁ〜　ローンも残ってないし。」
「ねぇ、自動車はどうするの？　貴方達二人で使うつもり？」
「多分そうなるだろうねぇ〜　支払いも済んでいるし。」
「それじゃ〜、私のゴルフクラブは？　彼女に使わせるつもり？」

「それは絶対にないね」夫はうっかり口を滑らしました。
「彼女は左利きだからね」

★　飲む打つ吸う　　（勝どきシティボーイ提供　07.10-2005）

　ある金持ちへ哀れな乞食が近づいて、食べ物を恵んでくれと頼みました。
金持ちは尋ねます。「君タバコは吸うの？　タバコなら少しあげるけど」
乞食は「いや、タバコは吸いません。ただ腹が減っているので食べ物が欲しいのです。」

金持ちはさらに尋ねます。「君はお酒はどう？　いいウィスキーがあるからあげようか？」
乞食は、「私は酒も飲みません。ただ空腹で食べ物が必要なんです。」
最後に金持ちは尋ねました。「それじゃあ、ギャンブルはやるの？　この週末のレースで
いい情報があるんだけど」
乞食は、再び答えました「やりません。ただ空腹で食べ物が必要なんです。」

　そこで、金持ちは「判りました、この場合はと...私の家に招待しましょう。」
彼は乞食を車に招き入れ、自分で運転をしてとても立派な家へ向かいました。
家に着いて、妻に乞食を引き合わせますと、妻が尋ねました。
「貴方いったいこの方と何をなさるおつもりなの？　私たちと一緒に住まわせるつも
りなの？　食事をさせて、私たちの服を着せるつもり？」
金持ちは答えました。
「ノ〜！　もちろん違うさ。僕はねぇ、ただ君に、タバコを吸わず、酒も飲まず、
ギャンブルもしない男がどうなるのか、見せたかったんだよ。」

★　三つの願い　　（バンクーバー・ダンディ提供　06.11-2005）

　ある女性がある日、ゴルフに出かけました。　
彼女はボールを林の中へ打ち込んでしまい、探しに行きますと
罠に掛かった蛙がいました。
　蛙は彼女に向かって言いました。
「どうか、この罠から逃がしてください。逃がしてくれたら
貴女の願いを三つ叶えてあげます。」
そこで、彼女は蛙を罠から逃がしてやりました。

「どうも有難うございます。貴女の願いを叶えるときに条件が
あるのを言い忘れました。貴女の願いを叶えると、貴女のご主人
にも同じことが１０倍叶うことになります。」
　女性は「それはＯＫよ」と答えました。
最初の願いとして、彼女は世界一美しい女を望みました。

　蛙は彼女に警告しました。
「判っていますか、この願いを叶えると貴女のご主人も世界一の
美男になって女たちが群がるようになりますよ。」
　女性は「それはＯＫよ。私は世界一の美女になるのだし、彼
は私だけに関心を持つはずだわ。」と答えました。
そして、一瞬にして彼女は世界一の美女へと変身しました。

　二番目の願いは、世界一の金持ちの女性になることでした。
蛙は言いました。「それを叶えるとご主人は貴女より１０倍もの
世界一の金持ちになりますよ。」
　女性は「それはＯＫよ。私のものは彼のものだし、彼のものは
私のものですもの。」
そして、一瞬の間に彼女は世界一の金持ちになりました。

　蛙が三番目の願いを尋ねますと、彼女の答えはこうでした。
「私に軽い心臓発作を起こしてちょうだい」

★　取り替え　　　　　（勝どきシティボーイ提供　05.03-2005）

　ある男が、ワイフは一日中家にいるのに、自分は気分が良くなくても
疲れていても、毎日働きに出ていることを、ワイフに知って貰いたいと
願いそして祈りました。
「神様、私は毎日8時間もキツイ仕事をしているのに、ワイフは単に家
にいるだけです。彼女に私がどんな思いをしているか判って貰うために、
どうか、二人の身体を入れ替えてください。」
神様は無限の知恵により男の願いを聞き入れることにした。

　次の朝、男はワイフとなって目覚めました。
彼は起きあがり、皆のために朝食を作り、子供達を起こして学校へ行く
ための洋服を整え、朝食を食べさせて、お弁当を包んで、学校へ送り
家に戻る途中で.......洗濯物を洗濯屋へ預け、電気料と電話代の支払の
ためのお金を引出すために銀行へ寄りました。

　彼は電力会社と電話会社へ支払いに周り、食料品を買いに行きました。
家に戻ると、食料品をしまってから、猫の砂箱を掃除して、犬を洗って
やりました。ふと時計を見るともう午後1時になっていました。
　彼は急いで寝室のベッドを整えて、洗濯機を回して掃除機で各部屋を
掃除し、キッチンの床をモップで綺麗にしました。

　それから、急いで子供達を迎えに学校へ行き、子供達を車へ乗せて学校での
出来事を聞きながら家へ車を走らせて、優しい母の役割を勤めました。
　家に戻ると、クッキーとミルクを子供達へ与え、宿題をするよう言いつけて、
アイロン台を出してアイロン掛けをしながらテレビを少し眺めることが出来ました。
すぐに午後4時30分となり、彼はじゃが芋の皮を剥き始め、サラダ野菜を洗いました。
肉と野菜を切り早めの夕食のための総ての支度をしました。

　夕食が終わると、彼はキッチンを片付け、皿洗い機を回し、洗濯物を畳んでから
子供達をお風呂に入れて、ベッドへ寝かしつけました。午後9時になると彼はもう
へとへとになりながら、一日の家事がまだ終わっていないことが判りました。
彼はベッドへ行って子作りの仕事をし、愚痴をこぼすことなく勤めました。

　次の朝、彼は目覚めるとすぐにベッドを出て膝まづいてお祈りをしました。
「神様、私は自分が何を考えていたんだか判りません。私はワイフが家で一日中
何もしていないのかと羨んでいました。お願いです！　お願いですから、元に
戻してください。」

　神様は答えました。
「息子よ！　お前は十分に学んだと思う、私もお前を元へ戻してやりたいとは
考えるが、この後９ヶ月は待たなければならないのだ。
何故ならお前は昨日の夜、妊娠したのだ。」

★　朝のご挨拶　　　　　（勝どきシティボーイ提供　05.03-2005）

　農夫と彼の妻は、毎朝早起きして鶏の世話をしています。
起きる前にベッドの中で妻が言いました。

「父ちゃん、隣のジョーンズさん知ってるべ？」
「あ〜母ちゃん、よ〜く知ってるだ。」と眠たい農夫は答えました。
「んじゃあ聞くけど、毎朝あん人は働きに出る前に、おかみさんに大っきなキスを
　してんだ。何しておめえさんはしねぇんだ？　」
農夫はため息をついて言いました。
「それはな〜、俺も出来るかも知んねぇ、でも、彼女のことはあんまりよく知んねぇだ。」

★　アメフト狂　　　　　（勝どきシティボーイ提供　03.29-2005）

　ジョンはスーパーボウルの無料招待券を手に入れました。
ジョンの席は残念なことにスタジアムの角の一番後ろの列でした。スタジアムよりはグッドイヤーの
飛行船の方が近いかというほどです。

　ジョンは50ヤードラインから10列目に一つの空席のあるのに気付きました。
彼はその空席のところへ降りて行き、その席に座って、隣の男に誰かこの席にいるのか尋ねました。
その男は、その席には誰も来ない空席だと言います。
ジョンが、スーパーボウルのこんなに良い席に誰も来ないということが信じられませんね？　と
言いますと、男はそこは彼の妻の席だったが彼女は来ないんだ。と応えました。
　
　男はさらに、1968年の彼等の結婚以来初めて一緒にスーパーボウル見物だったんだがと言います。
そこで、ジョンは、それはお気の毒なことですが、誰か親戚とか親しい友人とかを誘わなかった
のか、と尋ねました。
男の答えは「いいえ、彼等は皆、妻の葬式へ行ったのです。」

★　死者を惜しむ　　　　　（勝どきシティボーイ提供　03.29-2005）

　テッドはお祖母さんのお墓へ花を持って行ったときに、ある男に気付きました。
少し先の墓石の前でひどく取り乱している様子でした。
男は地面に膝をつき、両手を前でしっかりと組んで体を前後に揺すり、天を仰いで
頬を涙で濡らしながら呻いています。
「お前は何で死んでしまったんだ。お前は何で死んでしまったんだ。」と繰り返し
繰り返しています。

　テッドはこの様子を見て気の毒に思い、哀れな男を慰めの声を掛けようと近づきました。
「お前は何で死んでしまったんだ。お前は何で死んでしまったんだ。」と男は繰り返しています。
テッドは優しく腕を彼の肩へと回して静かに囁きました。
「私の祖母はすぐその先に眠っているですが、何方か愛した方がここに埋葬されているのですか？」

「いいえ違います」鼻をかみながら男は言いました。「私の妻の最初の夫なんです。」

★　はやとちり　　　　（バンクーバーダンディ提供 03.10-2005）

　ある晩、若い夫が家に帰ると、彼の妻が彼の首に腕を回して
しなだれ掛かり言いました。
「ねぇ〜あなた！　重大ニュースよ。私一ヶ月遅れているの。
お医者様に今日、検査して頂いたの,　きっと私たち赤ちゃんが出来たのよ！
でもね、はっきりとするまでは、誰にも内緒にしましょうね。」

　翌日、電力会社の男が彼等の家を訪ねて来てドアベルを鳴らしました。
若夫婦は、先月の電気料をまだ支払っていなかったのです。
「スミス夫人のお宅ですか？　貴女は一ヶ月遅れていますよ。」
「貴方はどうしてそれを知っているの？　若夫人は当惑気に尋ねました。
「奥さん、それは私たちのファイルにちゃんと乗っています。」
「何ですって？　貴方達のファイル？？？？」
「その通りです。」
「まあ〜！　それでは、主人に今晩話をしておきます」

　その晩に彼女は夫に、この訪問について話をしました。　
夫は話を聞いて烈火の如く怒り、電力会社のオフィスへ怒鳴り込みました。
「ここは一体どうなってんだい！　内のワイフが一ヶ月遅れていることが、
何故お宅のファイルに乗ってんの？　お宅の仕事と関係ないだろう！」と
叫びました。
「ちょっと、ちょっと落ち着いて下さい。
何も大した問題ではないでしょう。貴方がお支払いをしてくれさえすれば
良いんですよ。」
「支払だって？　私がいつ支払いを断ったというんだい」
「え〜っと、このケースではですね、電気を止めるしか方法はありませんね」
「それじゃ〜、私のワイフは一体どうすればいいんだい」
「それは判りません。多分彼女はローソクを使わなければならないんでしょう」

★　疑い深い夫　　　　（勝どきシティボーイ提供　05.11-2004）

　疑い深い夫が私立探偵を雇って妻の行動を調べるよう依頼しました。
夫は書類の報告だけではなく、ビデオによる調査結果を求めました。
一週間後に私立探偵はビデオの報告を提出しました。
夫と探偵は並んで座り、あまり写りのよくないビデオを見ました。
ビデオには妻が他の男と一緒に写っていました。二人は公園の中で笑いあったり、
テラスカフェで楽しんだり、薄明かりのナイトクラブで踊ったりしていました。
二人はとても楽しそうにしていました。

夫は悲しそうに言いました。「私にはとても信じられない」
探偵は尋ねました。「何が信じられないのですか？　写っている通りだったんですよ」
夫は応えました。「私は信じられないんだ。私の妻と一緒にいてあんなに楽しめるなんて」

★　誰と旅行を？　　　（勝どきシティボーイ提供　05.11-2004）

　ある航空会社が最近、ビジネス旅行をする男性に対して「同伴する夫人は半額」という
キャンペーンを行いました。
　効果測定のために航空会社の広報部は、利用者の夫人へ半額キャンペーンの感想を求め
る書状を送りました。
その結果「キャンペーン旅行って何ですか？」という回答が殺到しました。

★　焼もち焼き　　　　（勝どきシティボーイ提供　12.25-2003）

　ある日、ある男がオフィスで仕事中に具合の悪くなった彼の秘書を車で送りました。
なにもやましいことはありませんでしたが、焼もち焼きの女房に痛くもない腹を探ら
れるのが嫌なので、女房にはそのことを話しませんでした。

　その夜、男は女房を連れてレストランへと車で向いました。
すると彼は突如として、シートの下から半分出ているハイヒールに気付きました。
男は女房が窓の外を眺めている隙を狙って、素早くハイヒールを拾い上げて外へ捨て、
やれやれと、レストランの駐車場へ車を乗り入れて停めました。
降りようとすると、女房が慌ただしく何かを探しているのに気付きました。
「ねぇ〜あなた、私の片方の靴を見なかった？」

★　再婚　　　　　　　（勝どきシティボーイ提供　12.25-2003）

　ある未亡人が、最近になって妻を亡くした男と再婚しました。
友達が彼女に笑いながら話し掛けました。
「ねえ、私の想像するところ、男はみんなそうらしいんだけど、彼は前の奥さんの
話をするんじゃあないの？」
「いいえ、もう言わなくなったわ。」
「何で言わなくなったのかしら？」
「私が次の夫の話を始めるからよ。」

★　「胸」　　　　　　　　（勝どきシティボーイ提供　12.03-2003）

　ジャックとメアリーは夫婦です。　
メアリーは努力も実って容姿端麗でモデルなみに綺麗です。

　ある日、ジャックの不在中に、友人ジョーがぶらりと訪ねて来ました。　
しばしの会話の後で、ジョーが冗談っぽい提案しました。
「左の胸を拝ませてくれたら２００ポンド払うよ。」
面食らったメアリー、少し考んがえた後、ジョーの誘いに挑戦することを決意して、
左の胸をさらけ出しました。　
ジョーは、笑みを浮かべて２００ポンドを手渡し、図に乗って、右の胸にはさらに
２００ポンドの申し出ました。
お札を掌中にまさかの思いのメアリーは、もったいぶって右の胸をちらっとみせま
した。
メアリー「ジョー、おかしな人ねぇ。　どうなってんのかしら。」
ジョー　「君はほんとうに綺麗だよ。　ジャックは幸せものだ。両方ともいっぺん
に見せたら、最後の２００ポンドを出そう。」　
まさか、とは思いつつ、メアリー承諾するものの、お金をくれたら帰ってねと釘を
さすように言い張りました。　そして、金を払ってジョーは帰って行きました。

　一時間ほど経って、仕事を終えたジャックが帰宅しました。
「今日、ジョーが来ただろう？」
いくぶんかためらいながら、メアリー「え、えぇ。　見えたけど。」
「やっぱりね。　彼に貸してた６００ポンドは返してくれただろうね。」

★　離婚話　　　　　（勝どきシティボーイ提供　12.03-2003）

　ある夫婦が高速道路を時速80マイルで走っていました。
運転している夫に妻が話し掛けました。
「ねぇ〜貴方、私たち結婚してもう15年になるのねぇ〜。でも、私離婚したいの。」
夫は何も答えませんでしたが、車の速度はじょじょに90マイルに上がりました。
妻はさらに続け「この話から逃げないでちょうだい。私あなたの親友と出来ちゃったの。
彼って愛しかたが貴方より上手なの。」

夫は依然として無言のままでスピードを上げ、ハンドルを握る手に力が増しました。
妻は話し続けました。「家は私のものでいいでしょ。」
スピードは100マイルになりました。
「子供たちは私が育てるわ。」
夫はアクセルを踏んで110マイルになりました。
「自動車と、預金口座それにクレジットカードも頂戴ね。」
夫はじょじょに立体交差の橋桁に向ってハンドルを切り、時速は120マイルとなりました。

妻「貴方は何か欲しいものあるの? 」
夫「いや、必要なものは今全部揃っているよ。」
妻「それって、何なの？　」
夫は橋桁に時速13０マイルで衝突する寸前に答えました。
「エアーバッグさ。」

★　アポイントメント　　（勝どきシティボーイ提供　06.16-2003）

　ある夜、夫婦がベッドに横たわりました。
夫が優しく妻の肩を軽く叩き、彼女の腕をさすり始めました。
妻は寝返りを打って言いました。
「ごめんなさい貴方、明日は産婦人科の先生へ行く約束があるのよ。」
断られてしまった夫は、向きを変えて寝ようとしました。

　数分後に、彼はまた向きを変えて妻の肩を軽く叩き、こんどは彼女の
耳元で囁きました。「明日は歯医者の予約もあるのかい？　」

★　どっちもどっち？　　　（勝どきシティボーイ提供　05.30-2003）

　既婚の男が彼のセクシーな秘書と残業をすることにしました。
彼はワイフへ電話を掛けて、遅くなることを伝えました。

　仕事を終えて、彼は秘書を食事へ招待し、すぐに良い方向へ向っていることが
明らかに判りました。そして、二人は彼女のアパートメントへ行き、素敵な二時間
をベッドで過しました。
　男は家に戻る前に、バスルームへ行き、首の大きなキスマークに気付きました。
いったい、どうワイフに説明したものんだろうと男はパニックになりました。

　家のドアーを開けると、愛犬が喜んで飛びついて来ました。男はとっさに考えて
ジュウタンの上へ転がり、犬と取っ組み合いをしました。
そして、首を片手で押さえながら言いました。
「ハニー、見ておくれよ！　首に噛み付かれちゃったよ。」

「まぁ〜、しょうがない犬ねぇ〜」ワイフは素敵なブラウスを広げながら言いました。
「見てちょうだい〜、私のおっぱいも噛んだのよ〜。」

★　足し算　　　　　　　（勝どきシティボーイ提供　05.30-2003）

　妻が、これで何年も若返るという、高価な新発売の化粧品を買って来ました。
鏡台に向って何時間も念入りに「奇跡の化粧品」でお化粧をして、ようやく終えた
妻が言いました。
「ねぇ〜ハニー、正直に言って。私って幾つに見える？」

　夫はうなずきながらじっくりと観察し、慎重に答えました。
「そうだねぇ〜ハニー、肌から見ると２０歳、髪からだと、う〜ん、１８歳、
それに顔つきからは２５歳というところだろうね〜。」

「いや〜、ちょっと待っておくれ、まだ全部を足していないんだよ。」

★　情事　　　　　　　（勝どきシティボーイ提供　05.30-2003）

　キャロルは夫の親友のボブとの情事を楽しんでいました。
二人が一緒にベッドにいた時に、電話が鳴りました。
　それはキャロルの夫フレッドからの電話でした。
彼女が電話を切ると、ボブはキャリーにフレッドが何と言ったかと聞きました。

　キャロル曰く
「フレッドったら、貴方と一緒に釣りに行ってるんですって。」

★　帰宅のタイミング　　（勝どきシティボーイ提供　05.30-2003）

　男がバーに入って来てビールを注文しました。
しばらくすると、シャツのポケットを覗き込んで、もう一杯ビールを頼みました。
そして、それを飲み終わると、彼はまたシャツのポケットを覗き込んで、さらに
もう一杯のビールを注文しました。

　せんさく好きなバーテンダーは堪らなくなって尋ねました。
「ビールを注文するたびに、シャツのポケットを覗き込んでいますね。どうして
なんです？」

　男曰く
「私のポケットにはワイフの写真が入っているんだよ。彼女が綺麗に見え始めた
時に家に帰るのさ」

★　三人目の子供　　　　　（勝どきシティボーイ提供　02.28-2003）

　ある中年の夫婦に、二人の凄い美人の十代の娘がいました。
夫婦はどうしても男の子が欲しかったので、最後の努力をする決意を固めました。
　二人は数カ月の間を励んだ末に、妻は妊娠して９ヶ月後には、健康な男の赤ち
ゃんが誕生しました。喜び溢れた父親は育児室へ駆け込んで彼の新しい息子と対面
しました。彼は一目見て、これまでに見たこともない不細工な赤ん坊の顔にびっくり
しました。

　彼は妻の所へ行き、赤ん坊の父親が自分であるはずがない、と言いました。
「見てごらん！　あの美しい娘たちを、僕は父親なんだぞ！」
そして、さらに厳しい顔つきをして妻を問い詰めました。
「君は浮気をしていたんじゃあないのか？」
妻は優しく微笑んで応えました。「いいえ、今度はしていないわ。」

★　大好物　　　　　　　（勝どきシティボーイ提供　02.28-2003）

お見合いで一緒になった二人は、お互いに相手のことを、より良く知ろうとしていました。

夫が妻の耳元で言いました。「君が一番好きなものは何だい？」

妻は横目で夫を見ながら答えました。「あ〜ら、貴方もう良くご存じでしょう？」

夫　「う〜ん、知ってはいるけど、たまには何か食べなくちゃ〜」

★　最初の夫婦喧嘩　　　　（勝どきシティボーイ提供　09.29-2000）

　ビルとヒラリーは新婚旅行から戻った途端に最初の夫婦喧嘩をしました。それも
大喧嘩です。ビルがどの様に言っても、ヒラリーは耳を貸さず歩み寄る気配も見せません。
彼はとうとう怒り出しました。

「僕達が結婚した時に、君は愛と貞節と服従を誓ったじゃないか」とビルが言いますと、
ヒラリーが答えました。
「そうよ。　でも私は結婚式で皆の前で議論なんかしたくなかっただけよ。」

★　新婚旅行の写真　　　　　（バンクーバー・ダンディ提供　08.26-2001）

　　新婚のカップルの初夜に花嫁はバスルームでシャワーを浴びて、綺麗なローブ
を着てベッドルームに入って来ました。得意満面の花婿は言いました。
「ダーリン、僕たちはもう結婚したんだ、ローブを脱いでいいんだよ。」
美しい若き花嫁はローブを脱ぎました。
すると花婿は驚いて「あ〜っあは〜」と叫んで、
「これはこれは、君はなんて美しいんだ、君の写真を撮らせておくれ」

　花嫁は戸惑いながら「私の写真ですって？」と尋ねました。
花婿は「そうだよダーリン、僕は美しい君を僕のハートに永遠に止めておきたい
んだよ。」

　花嫁は微笑みそして花婿は彼女の写真を撮りました。
そして、今度は花婿がバスルームへシャワーを浴びに行きました。
彼がローブを着て出てくると花嫁が尋ねます。
「なぜローブを着ているの？　私たち結婚したのよ」

花婿がローブを脱ぐと、今度は花嫁が叫びました。
「お〜っ、私にも写真を撮らせてね」
花婿は微笑みながら何故かと尋ねると花嫁は答えました。
「だって、私それを引き伸ばしたいんですもの！」

★　誕生日のお祝い　　　（勝どきシティボーイ提供　03.26-2002）

　男は相棒に話しました。
「ワイフの誕生祝いのプレゼントを何にしたら良いだろう。彼女は何でも持っているし、
欲しいものは何でも買える余裕があるから、困っているんだ。」
　相棒は「俺に良い考えがあるよ。『素敵なセックスを６０分楽しめます。』と書いた
証明書を渡すんだ。どのみち彼女はそれが欲しいと思うし、多分わくわくするんじゃな
いか。」と言いました。
そこで男はその通りにしました。

　次の日に相棒が尋ねました。「よお〜、俺のいったことを実行したかい？　」
「うん、やってみたよ。」
「.....それで彼女は喜んだかい？」
「おー、勿論だよ。彼女は飛び上がってね、礼を言うと俺のおでこにキスをしてね、
大声で叫びながら外へ駆け出して行ったよ。」『一時間たったら戻るわよ〜！』

★　痴漢　　　　　　（勝どきシティボーイ提供　03.26-2002）

　ある男が両方の目の回りに黒い痣をつけて家に帰って来ました。
「まぁ、一体全体どうしたっていうの？」と妻が尋ねます。
「いやぁ〜、女っていうのは判んないねぇ〜」と彼は答えます。

「僕はエスカレーターで若くて綺麗な女の後ろにいたんだよ。
それでね。彼女のスカートがお尻の割れ目に挟まっていたのに気が付いたんだ。
だから、それを引っ張っり出したらさ。彼女はいきなり振り返って僕の目の所を
殴ったんだ」
「そりゃ〜無理ないわね」妻は言います。「でも、もう一つの痣はどうしたの？」
「え〜と、僕はそれで彼女はそうしておくのが好きなのかと思ったんだ」と男、
「それでね。また元通りに押し込んだんだよ。」

　ある男が家の居間で静かに新聞を読んでいました。
すると妻がこっそりと彼の後ろに忍び寄り、彼の頭をいきなりフライパンで叩きました。

「一体何の真似なんだ？」と彼が怒りますと、
「貴方のズボンのポケットの中にあった紙に、メリールーって書いてあったからよ」と妻は言いました。
「おいおい、あれはねぇ〜２週間前に行った競馬に出ていた馬の名前だよ。賭けてもいいよ。」
夫の説明を聞いて妻は安心し、そして謝りました。

　三日後に男がまた居間の彼の椅子で読み物をしていると、妻がやって来て今度は爪で引っ掻くやらフライパン
で殴りかかるやらの騒ぎになりました。
「一体全体これは何の真似なんだ？」
「貴方の馬が電話を掛けて来たのよ！！」

★　スワッピング　　（勝どきシティボーイ提供　03.26-2002）
　

　ふた組の夫婦が週末を一緒に豪華なホテルで過ごすことにしました。
ホテルに着くと、片方の夫が、試しにパートナーを取り替えて、思いきり楽しむことを
提案しました。

　濃密な２時間ほどを暖炉の前で過ごして、男は彼の新しいパートナーに言いました。
「わぉ〜、こんな素晴らしいセックスは何年振りだろう。　
　ところで、彼女達はどうしてるかなぁ〜」

★　これって詐欺？　（勝どきシティボーイ提供　03.26-2002）

　ある男が、彼の親友の妻に、ある日夫がオフィスに居る時に言い寄りました。
「僕とセックスをしない？　」
「ダメよ、あの人が承知しないわよ。」
「それじゃあ、もし君に1,000ドルあげたら？　」
「う〜ん、1,000ドルだったらいいわ。明日、あの人が仕事に行ってる間に来てちょうだい。」

　そこで、男は翌日やって来てテーブルへ1,000ドルをぽいと置いて、二人は約束を果たしました。

　夕方になって夫が家に戻り、少し取り乱しながら言いました。
「き、、今日、僕の親友はここへ来たかい？　」
「え〜まぁ」と妻は曖昧な返事をしました。
「そ、それで、彼は1,000ドル置いていったかい？　」
「え〜まぁ」最悪の事態を予想しながら妻は答えました。
「やれやれ良かった。なんて良い奴なんだ。彼が朝1,000ドル貸してくれって言って来たんでね、
　貸したんだけど、午後には家に届けるって約束したんだ。」

　ある夫婦がモールへショッピングに行きました。
二人はそれぞれに自分の好きな売場を回ることにしました。数時間の後に
待合せの場所に、ご亭主が戻ってからもワイフはなかなか戻って来ません。

　待ちくたびれた亭主は、モールのベンチにいた美しいブロンドの隣に座
ることにしました。
　彼はにっこり笑って彼女の煙草に火を付けてあげて、言いました。
「私に何か話して下さい..........早く！！！」
「え〜っ、何ですの？」
「いや〜、私が綺麗な人と話をしているとね、ワイフは何時でもすぐ現れ
　るんですよ！」

　スタンピィと彼の妻マーサは毎年ステート・フェアに出かけます。
毎年スタンピィは言います。「ねぇマーサ、あそこにある飛行機に乗ってみたいね。」

　そして、マーサは毎年答えます。「判ってるわよ、スタンピィ。でもあの飛行機に
乗るのには１０ドルかかるのよ。そう、１０ドルは１０ドルなのよ。」

　ある年にスタンピィとマーサはまたステート・フェアに行き、そしてスタンピィは
言いました。「ねぇマーサ、儂はもう７１歳だよ。もし今年あの飛行機に乗らなけ
れば、もうチャンスは無いかもしれないよ。」

　マーサは応えました「スタンピィ、あの飛行機に乗るには１０ドルかかるのよ。
そう、１０ドルは１０ドルなの。」

　飛行機のパイロットの耳に彼等の話が聞こえたので彼は言いました。
「ちょっと、そこの方達。こういう方法はどうです。　私がお二人を飛行機に
乗せて、もし飛んでいる間は一言も言わなかったら、無料にしますよ。
でも、もし一言でも喋ったらば１０ドル頂きます。」

　スタンピィとマーサはパイロットの話を承諾して飛行機に乗ることにしました。
飛び上がるとパイロットは、飛行機を捻ったり宙返りをしたり急降下をしたり
しましたが、後ろの座席からは一言も聞こえてきません。そこでパイロットは
もう一度、彼の技の限りを尽しましたが、それでも一言も聞こえませんでした。

　パイロットは飛行機を着陸させてスタンピィに言いました。
「まあ、驚きましたな。あなたの叫び声を聞こうとして、私は総ての技を使っ
たのに、でも黙り通しましたね。」

　スタンピィは応えました。
「そうさね。儂はよっぽど何かを言おうと思ったよ。マーサが落っこちた時に
はね。でも、１０ドルは１０ドルだからね。」

★　悪魔のような姻戚　　　　（勝どきシティボーイ提供10.16）

　ある美しく晴れた日曜日の朝、小さなジョンスタウンの町の総ての人々は、
朝早くから教会に行きました。
　お祈りの始まる前に、町の人達は教会の座席に座り、暮らしや家族のこと
などをおしゃべりしていました。
　突然、人々の前に悪魔が現れました。皆は悲鳴を上げて教会の出口に向って走り、
我先に転がるように夢中で、この人の姿をした不吉なものから逃れようとしました。

　すぐに教会の中はからっぽになりましたが、唯一人年をとった男だけが静かに席
に座って動きませんでした。それはまるで神様の最大の敵の現れた事実に気付かな
いかのようでした。
　悪魔はいぶかしげに男に歩み寄り声を掛けました。
「お前は、わしが誰か知らないのか？」
男は「いや、よーく知っていますよ」と答えました。
「お前は、わしが恐ろしくないというのか？」と悪魔は尋ねました。
「ぜーんぜん、恐ろしくなんかないね」と答えました。
悪魔はいさかかまごつきながら尋ねました。
「お前は、どうしてわしを怖がらないのだ？」
男は静かに答えました。
「君の妹のような女と結婚して４８年にもなるからさ」

★　セラピストのアドバイス　　（勝どきシティボーイ提供09.27）

　一人の男が、大変落ち込んだ様子で、セラピストのオフィスにやつて来ました。
「どうしました？」医者は尋ねました。

「えー、私は３５歳なんですが、未だに女性には運がないのです。
どんなに努力してみても、皆んな私を怖がって逃げてしまうのです。」

「判りました。これはそんなに難しい問題ではありませんよ。

　あなたはただもっと自信を持って行動する必要があります。

　毎朝起きたらばすぐに洗面所に行って鏡を見て下さい。そして自分に対
して、自分は良い人物であり、面白くて、魅力のある人間だと語りかけ
て下さい。本当に確信を持ってそれをして下さい。
一週間たつかたたない間に、貴方の回りを女性が取り巻くようになります。」

　男はこのアドバイスに納得して、いささか興奮しながらオフィスを出ました。
三週間の後、彼は踏みにじられた表情を顔に見せ戻って来ました。

「私のアドバイスの効き目は無かったのですか？」とドクターは尋ねました。

「いや、効き目はありましたよ。この数週間というものは、私はこれまでの
生涯で最高の瞬間を、素晴らしく美しい女性と楽しみましたよ。」

「私には問題ではないのですが、ワイフにとって問題なんです。」

　招待された夕食会に、遅れてやって来たお医者さんがありました。汗を拭き拭き
テーブルに付くと、急な手術で、と遅れた訳を言いました。

　その手術とは、男性の大切なところを切断するというめったにないもので、居並
ぶお客達はそれを聞いてこもごも感想を口にしたのですが、

ある奥様がこんな感想を言いました。
　「あの、そういう手術には、やっぱり鋸（のこぎり）をお使いになるんでしょうか？　

骨を切るって、大変でしょうね？」
　その場に居合わせた男性諸氏、一同無言で起立して、この奥様のご主人様に向かって、

　ある国の皇帝陛下の乗っている車が爆破され、
　皇帝陛下と運転手の身体はバラバラに四散しました。
「現場に残り、形をとどめておりましたのは、これだけでございます。」
　侍従は男性のその部分を絹のハンカチに包み、うやうやしく王妃の前に差し出しました。
　王妃は眉をひそめて、そのものを見ていましたが、やがてこう言いました。
「これは運転手のものです。」

　ある夫妻が洒落た仮面のハローウィン・パーティに招待されました。
彼女はその日になって、ひどい頭痛が起こり彼に一人で出かけるように頼みました。
　彼は具合の悪い妻を置いて出かけることなどは出来ないと断わりましたが、彼女は
アスピリンを飲んで寝るので、彼の楽しい時間を奪うつもりはないからと説得しました。
そして、彼は自分の仮装衣裳をを持ち出かけることにしました。

　彼女は、一時間ほどぐっすりと寝ますと、頭痛も納まり、まだ時間も早いことから
自分もパーティに出かけることにしました。彼は彼女の仮装衣裳を知らないので、
彼女のいない時の彼の振る舞いを、密かに観察する機会となることにも興味がありました。

　彼女はパーティ会場に着くとすぐ、可愛い娘達と踊りながら、くすぐったり、ちょっと
キスをしたり、ダンスフロアで浮かれ騒いでいる彼の姿を見つけました。彼女はそっと彼
に近付いて、誘惑するような仕草を見せました。すると彼はパートナーをすぐに離れて、
着いたばかりの新しい相手にすり寄って来ました。
　彼女は彼のしたいようにさせました、何しろ夫婦なのですから。
最後に彼は彼女の耳に密かな提案を囁き、彼女はそれを了承しました。
そこで二人は外に出て車の中で楽しい思いをしました。

　真夜中の仮面を外す時間のくる少し前に、彼女はパーティを抜け出して家に戻り、
彼の行為を、彼がどのように説明をするかと思いながら、仮装衣裳をを片付けてベッドに
入りました。
　ベッドの中で本を読んでいた彼女は、間もなく戻った彼にパーティの様子を尋ねました。
彼いわく、「何も面白いことはなかったよ。君のいない時は僕が楽しめないことを知って
いるだろう」
　そこで彼女は尋ねました、「ダンスは踊ったの？」
彼の答えは、「いや、一度たりとも踊っていないよ。
僕が着いたらピートとビル・ブラウンともう一人の男がいてね、書斎に行って一晩中
ポーカーをしてたってわけさ。
　でもね、面白い話があるんんだよ。僕の衣裳を借りていった男がね、
とっても楽しい思いをしたんだって。」

　僕のワイフは何時でも「TVディナー」を出すんだよ。
彼女は自分がショウ・ビジネスにいると思っているんだ。
僕はテレビの料理番組なんて、絶対に理解できないね。

　匂いも無いし。食べることも出来ない。味をみることも出来ないんだよ。
それで、料理番組の最後には決まってカメラに向かって言うんだ。
「さぁー、出来上がりました。どれでもお好きなものをどうぞ。ご覧頂き有難うごさいます。さようなら」
そこで、僕はピザを注文する電話をするのさ。

（註）「TVディナー」というのは、レンジで暖めるだけの冷凍食品です。

妻：私いま丁度、美容院から戻ったところよ。
夫：それがどうしたの？　休みだったの？

　ある男が会社から自宅に電話をかけて妻に言いました。
「たった今決まったことなんだけどね。一週間ほど釣りに行くことになったんだよ。
これは一生に一度のチャンスなんだ。すぐに出かけなければならないんだ。
　私の着るものと釣り道具を荷造りしてくれないか。
それから青いシルクのパジャマを必ず入れておいておくれ。
一時間ほどで家に戻って受け取るよ」

　彼は急いで家に戻り、荷物を持つやいなや飛び出して行きました。
一週間経って彼は戻って来ました。
彼の妻が尋ねます。「良い旅行でしたか？　あなた」
彼は「おー勿論、素晴らしかったよ。
でも、君は私の青いシルクのパジャマを入れるのを忘れたね」
彼の妻は微笑みながら言いました。
「いいえ、忘れませんでしたよ。私はそれを貴方の釣り道具の箱に入れたのよ」

　ある夫妻が恐ろしい事故に出合いました。
奥さんの顔は酷い火傷を負ってしまいました。
お医者さんは主人に、奥さんには皮膚移植が必要だが、
彼女は痩せ過ぎているので皮膚を取る所が無いと告げました。
そこで主人は彼の皮膚を提供することを申し出たのです。
お医者さんはあれこれ考えて彼のお尻の皮膚を使うことにしました。

　主人と奥さんは承諾し、誰にも皮膚が何処のものかは言わないことにして、
お医者さんも彼の名誉にかけて秘密を守ることを約束しました。

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